一早，外面下起雨来，是秋天的冷雨。关了门窗，却关不住忽缓忽急的沙沙的雨声。有檐声了，滴滴答答，每一声都溅落在心上。昨日翻飞作响的落叶满地粘在了泥水里，忽然想起一句诗，“禅心已作沾泥絮，不随东风上下狂”。有点莫名其妙，怎么会想起这个诗句？ 也许是近来心情不好；不是我的心情，我的心情一直这样，无所谓好过，也就无所谓不好。是两位朋友的心情。 昨晚我们又小聚畅饮。人生多的是烦恼，不是要借酒浇愁，而是要寻找心灵的共鸣。在一个小饭馆，挺僻静。本来只要了一瓶白酒，喝完了，又一瓶瓶要啤酒。仿佛一切远去了，人生就停泊在了那个小酒馆里，真实的畅意的人生。“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，读怆然而涕下。”朋友在酒间吟诵陈子昂的诗，我们一起干尽杯中的酒。我知道他很长时间了一直为家事而苦恼。我说“城外的人想进去，”他笑着说“城中的人想出来。”然后又一起喝酒。 下雨了。我们的车都湿了。已是近11点，在街灯下在雨中回家，无法说出那种飘渺的感觉。 家，外边的人能进来，里边的人能出去吗？有零星的人影在街灯下闪过。而后还是沙沙的雨。 回到家，没有一丝睡意。朋友燕子新近写了一篇文章让我去看看，便打开电脑到她的博客里。竟是写爱情的，写她自己曾失落的远去的初恋。二十多年了，她仍然很难忘怀那段往事。文思流畅，语言极有感情的光彩。人写文章，内心越有饱满的真情实感越能够写得神情并茂。我本来心情不平静的，现在更无法平静了。 人这一辈子是活在现实中，还是活在自己的心里呢？现实是真实的，自己心里的思想意志情感难道不也是真实的吗？而且一生更让人刻骨铭心的又总是自己内心的那份真实，而内心的真实人又总愿意藏在自己的心里，尤其是越真实的感情珍藏的越深，甚至让它无论苦乐默默的陪伴自己一生。 我的父亲现在早已离开了这个人世，母亲也已八十多岁。对于父母一生内心深处的东西，其实我们很少知道。记得我很小的时候，家里经常有一个男人来坐着，那时母亲还很年轻，大约不到三十岁吧。母亲让我叫他外国舅舅，为什么叫外国舅舅，我不知道，只记得他干干净净，围个围脖，袄兜里总别支钢笔。有一天，那个男的在里屋坐着，母亲在外屋门后无声的哭。后来父亲和母亲就总吵架，而那个外国舅舅的男人就再也没有来过。直到今天，究竟当年是一回什么事，我们谁也不知道。甚至连猜测也不该有，但假如它曾是母亲内心深处一份真诚而纯洁的感情呢？不过父亲对母亲一辈子不好，这是我们都知道的。而对于父亲，却曾经有过一件确实的事情。那时父亲已到垂暮老年，得了心脏病，整天一句话也不说，只是坐在沙发上看电视，人显得痴呆。在他旁边的茶几上，老见有一张旧杂志上撕下的封面，那上面有一个清秀的年轻女子的图像。有一天我母亲和我最小的妹妹说：“你爸爸说那个女的像他年轻时候那个相好的。”我们当时真有说不出的惊异。 对于父母感情上的事，我宁愿不从道德的角度去想，而更觉得是一种人生命运不可改变的忧伤。我也宁愿相信他们内心深处应该有最真实的东西珍藏了一辈子，坚守了一辈子，而没有再去追求，也许他们意识到：一去追求连内心那份真实也会失去。人一方面须活在现实的真实中，另一方面更须活在自己内心的真实中。 外面的雨要停的样子。秋天的风穿过我的小院，把一种说不清的生命的语言留在院中的花草上。一切湿漉漉的，像人的心情。云松动了些，天空有了亮意，显示是一天的早晨了。昨晚回来原本是要给朋友的文章写点评论的，但面对那一种刻骨铭心的情感剖白，面对那一种揭起自己心灵深处尘封的伤痛的执着，我怎么也不知从何下笔，从何下笔也觉写不出心中那种感伤。现在再打开电脑。读一遍原文，再读一遍。手还是在键盘上艰涩着。一段真情二十年不能忘却；更有一生都挥之不去的，那又该是什么？那该是化在血液中，融在生命里的东西了。二十年弹指一挥，一生也不过花开花落；晨昏交替，岁月年年，春风秋雨中白了一代代人生的青丝。而上帝为什么还是总要把无穷的遗憾留在人间，留在人的心中？我又想起那句诗了：“禅心已作沾泥絮，不随东风上下狂”。禅心了而不了，沾泥之絮还哪里谈狂。人是永远无法禅透自己的，所谓人生入禅的诗句不过是命运挣扎的无奈罢了。 外面的雨终于停了。今天，我干什么去？ | 
发表于 2007-9-19 08:57
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