>> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
报告首长，我是女兵
> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚
定的语气回答说：性交，大概一周两次！
> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问
母厕在哪？
> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝
贝。”
> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
待指示。领导翻了一页念：“了”
> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可
以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光
“小子，谁让你改姓的！”
> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都
是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配
牛，至少也该生出个拖拉机吧！
> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
请问是谁欺负你了？
> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示
说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当
然称寡妇啦！
> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让
你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不
甜的。”
> > 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才
会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
> > 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓
到鱼后还喂它鱼饵吗？
> > 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是
哪一年发行的吗？
